- Грэйнджер! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Драко, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает Драко у Гермионы.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя от того жуткого заклятья?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто его наслал? - скромно улыбнулся тот.

Гермиона:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Драко:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. Заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. Она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? Да как вы смеете!!!
- Простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...

- Рон, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, Герми, отрастет.

Если Гарри Поттер колдует волшебной палочкой, то Гермиона - волшебной дырочкой.

Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво:
- Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя трахнуть...
Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса.
Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо:
- Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Оденьте там парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете...
Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом:
- Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас!
Гермиона, как настоящий друг:
- Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?..
После секса Драко срывает парик и злорадно орет:
- Ха-ха, а я Драко Малфой!
Гермиона тоже снимает парик:
- Ха-ха. А я профессор Снейп.

Гарри, Рон и Гермиона прибыли по обмену в русскую магическую школу. Здешний Мастер Зелий и студент–семикурсник темпераментно беседуют, никого не замечая. Гермиона знает русский и переводит беседу Гарри и Рону:
- Учитель предлагает студенту почистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Студент отказывается чистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью алхимика, с деканом, с директором школы, и с самими котлами.

Сидят Рон, Гермиона и Гарри в пустой гостиной. Шепчутся. Гермиона:
- Вы знаете, друзья, а я вообще-то частенько хаживаю к нашему декану, только тс-с-с...
Гарри:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А Рон мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говоpит Рон - дело в том, что я абсолютно не могу хpанить секpеты.

Снейп и Гермиона жили долго и счастливо... пока не встретились...

Гермиона перед зеркалом, задумчиво:
- Пышная грудь может сделать красивой даже умную женщину....

Рон - болельщик "Пушек Педдл" собрался на квиддич. Гермиона его тормозит:
- Ты это куда?
- На квиддич!
- Ты что, "Пушек Педдл" больше меня любишь?
- Да я и "Уинбургских Ос" больше тебя люблю!

Скажи, Рон, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - спрашивает Гермиона.
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

И родила Герми в ночь: Рону - сына, Гарри - дочь...

Встречаются Гермиона и Лаванда.
- Гермиона, а я тест на беременность прошла!
- Молодец! А сложные были вопросы?

Летят Гарри с Гермионой на метле над Нью-Йорком. Город большой, заблудились. Гарри зависает перед небоскребом, Гермиона достает палочку и создает в воздухе надпись: "Где мы находимся?" На световом табло над небоскребом вспыхивает надпись: "На метле".
- Все в порядке, Гарри, дальше сориентируемся! Это офис "Microsoft"!
- Откуда ты знаешь?
- Ответ вполне в их духе - абсолютно точный и совершенно бесполезный!

Гермионе поставят бюст в полный рост

Гермиона говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Гермиона и Джинни разговаривают между собой:
- Джинни, я беремена.
- Гермиона!! От кого??
- От профессора Снейпа.
- И как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентельмен. Он извинился.

У Гермионы наконец-то появилась грудь, Гарри Поттер это сфотографировал, и бегал с этой фотографией в комнату, чтобы уединиться. Смотрите на экранах страны - Гарри Поттер и Тайная Комната!

Заходит к Холмсу юная волшебница, суперсмело одетая.
- Присаживайтесь, мисс. Чем могу помочь?
- Мистер Холмс, меня зовут Гермиона Грейнджер, я просто давно мечтала познакомиться с вами.
- Мисс, вы прекрасно загримировались под мисс Грейнджер, я не могу отрицать.
- Мистер Холмс, но как вы догадались?
- Элементарно, Уотсон... простите, мисс Уотсон. Я ценю современную моду, но если вы хотите сойти за Гермиону Грейнджер, под мини-юбкой лучше одевать трусики. Как только вы сели, я понял, что вы не шатенка.

...и нечего сравнивать Гермиону с метлой! Метла ломается реже!

Лето, жара. Сидит наша троица на берегу озера, природой наслаждается. Гермиона (мечтательно):
- Ах, как хочется чего-то светлого!
Гарри (с нежностью глядя на нее):
- И теплого...
Рон (задумчиво поднимает полупустую бутылку):
- Может, пива?

Рон спрашивает Гермиону:
-Что тебе подарить на день рождения? Хочешь миллион алых роз?
-Я же тебе говорила, что ботанике я предпочитаю геологию. Подари мне лучше алмазы...

Гермиона подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

- Гермиона! Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, Рон, не боюсь я твоего хомячка!

Гермиона возле волшебного зеркала:
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Гермиона:
-Гарри, одолжи мне денег на бюстгальтер.
Гарри:
-Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Гермиона:
-Ты же трусы носишь!

Идет Снейп мимо песочницы, а там Гермиона играет. Снейп подходит и говорит:
- Гермиона, дай на минутку лопатку.
- Не дам!
- Почему?
- А мне друзья не разрешают разным подозрительным профессорам лопатку давать!
- Гермиона, а ладошкой по попке?
- А лопаткой по ебалу?!

Судья расспрашивает Гарри, за что он побил Гермиону в трамвае...
- За что вы побили Гермиону Грейнджер?
- Еду я, значит, в трамвае. Заходит Гермиона и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер... 
- Достаточно! Я за такое убил бы...

Играет Герми в песочнице... К ней подходит сзади Снейп и говорит:
- Герми! Ну-ка быстро ругайся матом! Надо у Гриффиндора очки снять...
- Пиписька!
- Я тебе что сказал?! Ругайся по-нормальному!
- Вагон пиписек!
Снейп в гневе хватает Герми за шкирку... Герми:
- Руки, бля!

Прошло несколько лет после Хогвартса. Рита Скитер берёт интервью у Гермионы, родившей в браке с Гарри огромного ребёнка:
- Как удалось родить такого огромного ребёнка?
- Секрет.
- А вы знали, что он будет такой большой?
- Секрет.
Рита, ничего не добившись, идёт к Гарри.
- Как вам удалось сделать такого огромного ребёнка?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Набить морду Хагриду.

Поженились Рон с Гермионой, и Рон на радостях машину купил. Едет он по дороге, а Герми звонит ему:
- Милый, будь осторожен! Тут по новостям передают, что какой-то придурок едет по встречной полосе!
- Какой-то придурок? Да они тут все такие!

Сослали Рона и Гарри в Сибирь
- Ты знаешь, что завтра ко мне Гермиона приезжает?
- Вот черт, она ж тебе всю ссылку испортит!

Гермиона Рону:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Герми, дыши, чем есть...

- Вы проникли в кабинет преподавателя, попались на краже. Вы же не думаете, что я это оставлю.
- А если я вас очень попрошу? - спросила Гермиона, уставившись самым невинным взглядом на Снейпа. Профессор тихо и зло рассмеялся.
- Профессор, мне очень нужен был этот ингредиент, я… я… я не могу сказать вам, зачем, но я…
- Мисс Грейнджер, когда у вас появились первые признаки амнестической афазии?

- Блестяще, мисс Грейнджер, просто блестяще, - сардонически произнес Снейп, - Вот она, вершина вашего гриффиндорского идиотизма.

Девочка Герми у клеток ходила.
Снова не надо кормить крокодила…

Рассказ Гермионы о свидании с Драко Малфоем:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!!!

Герми когда-то дзюдо занималась.
Раз она в драку бесстрашно вмешалась.
Все к ней с тех пор так внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили…

Здравствуйте, я Гермиона!
Я вам принесла самогона,
И макароны, и полбатона -
И все для Рона! Ну все для Рона!
Варианты концовки:
/И все для Гарри, для этой твари!/
/И все для Драко, хоть он собака!/

МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.

Когда двери в класс на занятие уже закрывались, в аудиторию вскочила Гермиона, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - прокричали одноклассницы.
- Сама дала, не успела надеть.

- Словом можно обидеть, - со злостью думает Гермиона, глядя на Малфоя, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет: - А словарем можно убить, - взвешивая в руке толстенный словарь магических формул.

Гермиона беседует с миссис Уизли:
- Не думаю, что от предписанных Министерством мер предосторожности будет какой-нибудь толк. Есть ли смысл задавать вопросы, ведь если Пожиратель Смерти принял обличье члена семьи, он и ответы может выведать!
- Как раз наоборот! Теперь каждый день, когда Артур возвращается с работы, я спрашиваю, куда он спрятал заначку, и он вынужден говорить правду!

Собирается Гермиона на дискотеку. Надела мини-юбку, топик, в общем, сексуально. Стоит перед зеркалом, долго прихорашивается. Тут роняет помаду, нагибается, чтобы её поднять. И тут стоящая сзади профессор МакГонагалл говорит: "Гермиона, как же ты на дискотеку пойдешь, а трусы не одела?" Гермиона отвечает: "Ну, вы же не затыкаете уши, когда идёте на концерт!!!"

Гермиона говорит подруге:
- Жаль было расставаться с Гарри, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я его любила, а он - весь первый курс

Гермиона хвастается Рону:
-Я полторы недели ходила в школу, в 5 лет!!!
-И что случилось потом? Тебя выгнали?
-Нет! Мне исполнилось 6!

Война с УпСами. Гари и Со ушли в партизаны. Вдруг - облава. Все прячутся в заброшенной магловской школе. УпСы ищут - а Гарри вдруг видит - нет Гермионы! И тут она вдруг врывается в избранный под ухоронку класс и радостно орет:
- Гарри! Рон! Я СДАЛА!!!
Гарри, удивленно:
- Что сдала?
Гермиона, вдруг теряясь:
- Ээээ… всех...

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников.
- Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

Люциус Малфой и Гермиона Грейнджер занимаются любовью, и Малфой говорит:
- Гермиона! Какая же ты всё-таки некрасивая! Зубы передние торчат как у кобылы, волосы хуже соломы и вообще уродина ты!
- Люциус! - жалобным тоном спрашивает Гермиона, - Ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Люциус расплывается в наглой улыбке:
- Есть! Сейчас вытащу!

На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грейнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все, дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ??
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он:
- Авада...
И она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Вечер. Гостиная Гриффиндора. Гермиона поет:
-Ах, если б я была как птичка...
Рон шепчет Гарри:
-Ах, было б у меня ружьишко...

Решили как-то раз Поттер и Уизли уговорить Гермиону. Купили пару бутылок огневиски, закуску и Гермиону позвали. Хорошо так посидели, да к утру пол-Гермионы и уговорили...

Вернулась Гермиона с каникул. Парвати спрашивает, как лето прошло.
-Да так себе. Вот в парке гуляла, а на меня маньяк напал.
-Сексуальный?
-Да нет, не очень

Итоговый экзамен по зельям. Из кабинета выходит Гермиона. Все гриффиндорцы кидаются к ней с воплем: "Ну как,сдала?!". Герми с гордостью отвечает:
-Сдала, на пять!
Из класса высовывается Снейп, весь красный, потный, щёки в губной помаде, волосы растрёпаны, мантия расстёгнута:
-Ну да, скорее я сдался!

Драко сидит в «Дырявом котле» вместе с Гермионой:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься…

Гермиона и Драко в постели. Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...

Идет Гермиона по улице, подходит к ней парень:
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!

Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг слышат голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались!

Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть"

Гермиона подходит к Снейпу и, поглаживая живот, говорит:
- Северус, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Гермиона Гарри:
- Я очень беспокоюсь о Роне.
- А что с ним?
- Он пошел на озеро топить моего Косолапсуса.
- Жалко Косолапсуса?
- Да не в том дело. Косолапсус уже час как вернулся!

Гермиона знала наверняка. Наверняк не знал Гермиону.

Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе!
- Ой! Ну что вы... - отвечает Гермиона, краснея.
- Девушка, не бойтесь, я стоматолог.

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.                                                                                                                               Гермиона садится и тут же встает:
-Я чувствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно - у вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!