Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

Волан-де-Морт понял, что одни УпСы со всеми магглорождёнными не справятся, и начал нанимать егерей. Для этого он дал такое объявление:
"За голову одного магглорождённого - награда в 10 галлеонов".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор - ленивым, поэтому они тут же устроились на эту работу и стали искать магглорождённых в условиях дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит - а кругом магглорождённые волшебники, палочки наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. - МЫ БОГАТЫ!!!

Каркаров и Руквуд, убегая от авроров, забежали в заброшенный дом. Каркаров спрятался в камин, а Руквуд - в стоящую в углу бочку. Авроры ворвались, заглянули в камин и повязали Каркарова. Ведут его к выходу. Каркаров, проходя мимо бочки, пнул её:
-Августус, выходи, нас предали!

Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...

Явился к Волан-де-Морту Мефистофель и предложил:
-Давай заключим сделку: я тебе - власть над миром, а ты мне - свою душу!
-Договорились, - усмехнулся Волан-де-Морт, - только, чур, я плачу в рассрочку!

-Аз Есмь Темный Лорд!
-Чё?
-Я Тот-Кого-Нельзя-Называть!
-А может вы все-таки Северус Снейп?
-Аз Есмь... Лорд. Темный-Темный...
-Коллеги, Рикману больше не наливать!..

После фиаско Люциуса в Министерстве Тёмный Лорд стал поручать ему исключительно мерзкие задания. Как-то раз велел он Люцу произвести искусственное оплодотворение дементоров. Люциус, скрепя сердце, пошёл, оплодотворил дементоров, хотел было уйти, но тут они преградили ему дорогу.
-Ну что вам ещё? - нервно спросил Люциус.
Один из дементоров взглянул на Люциуса и грустно так спрашивает:
-А поцеловать?

Идут по улице Малфой и Снейп, а навстречу им Волдеморт, грустный такой. Они его спрашивают:
- Что-то случилось, Лорд?
- Да вот, - отвечает он печально, - хоркрукс (крестраж) в ванной потерял...
Малфой:
-А что такое хоркрукс?
Снейп:
-А что такое ванная?

Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

Волдеморт, после посвещения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив.

Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!

Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Волдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, Темный Лорд Волдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Люц выходит от Волдеморта:
- Проклятый полукровка!
Эйвери это услышал - и в кабинет:
- Милорд, Люциус только что сказал "проклятый полукровка"!
- Позови его обратно.
Тот зашел.
- Люциус, мне стало известно, что ты, выходя от меня, сказал "проклятый полукровка". Кого ты имел в виду?
- Конечно Поттера, Милорд!
- Отлично. А ты, Эйвери?..

Люц - Севу:
- Мне кажется, что Драко завалит O.W.L.
- А спорим на тысячу галеонов, что не завалит?

- Рудольф, ты не боишься, что за то время, что ты должен будешь провести в Азкабане, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых - она приличная женщина, во-вторых - она меня любит, в-третьих - она тоже сидит!

Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Игра «Что? Где? Когда?».
- Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
- Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера. Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

Люциус Малфой своему сыну:
- Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло! И ладно бы там большое, оконное! Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.

Самое страшное заклинание против слуг Темного Лорда — Упсарин Упса!!

Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождается...

Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись вы поместили бы на дверях Школы?
-"Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков".
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.

Цисса Белле:
- Что-то Люциус стареть стал.
- С чего ты так решила?
- Теперь, когда мы заходим в кофе, он сначала смотрит в меню, и лишь потом на ноги официантки, а в молодости было наоборот.

Северус гостит у Нарциссы, пьют они чай, и вдруг Нарцисса говорит:
-Сев, должна тебя предупредить: через час вернётся Люциус.
Северус (недоумённо):
-Так я ведь ничего плохого не делаю!
-Вот именно! А времечко-то идёт...

Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.

Прикол Волдеморта: выпить Оборотного Зелья, зайти к Пожирателям на вечеринку и сказать:
-А давайте потравим анекдоты про Лорда, пока его нет!

Авроры допрашивают Рабастана Лестрейнджа:
-Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
-Неужели вы думаете, что я могу предать собственного брата?

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием и идёт злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эйлин Принц хвастается друзьям:
-Моему Севви всего три года, а он уже знает почти все заклинания! Давай, Сев, покажи, как мы с тобой их выучили: про...
-...тего! - заканчивает Сев.
-Экспелли...
-...армус!
-Вот какой молодец! Ну, давай дальше сам, Северус!
Северус, пыхтя от напряжения:
-...карцеро, сортия, семпра, корпус, мордре, перио, уцио, кедавра!!!

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхались, и видят там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?

Снейп:
- Все не так плохо, как вы думаете, мистер Поттер. Все гораздо хуже…

Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?

Драко решил приколоться над Крэббом:
-Винс, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Крэбб (подумав):
-Восемь.
-А вот и нет! Первое ты съешь натощак, а другие-то уже будут не натощак, понимаешь?
Крэбб (гогоча):
-Угу!
Драко ушёл, а Крэбб пошёл искать Гойла. Нашёл и спрашивает его:
-Грег, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Гойл (подумав):
-Девять.
Крэбб (злобно):
-Вот не мог сказать "восемь"! Такой прикол испортил!

-В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили...

-Милорд, - просит Северус у Волан-де-Морта, - позвольте мне вступить в Орден Феникса.
-Что?!
-Милорд, это часть моего гениального плана! Когда я умру, Орден потеряет одного из своих самых талантливых членов!!

Решают Волдеморт с УпСами кроссворд. Волдеморт читает:
-По горизонтали, знаменитый одноглазый аврор, четыре буквы, первая Г.
Все задумались. Через некоторое время Беллатриса вскочила с места и трансгрессировала. Через пять минут Беллатриса возвращается, с победным видом протирая палочку:
-Пишите "Грюм", милорд!

Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт, ждёт - нету Пожирателей. Думает:
"Странно, послал отборных Пожирателей... Надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)

-Напиши какой-нибудь фик про профессора Снейпа!
-Ну ладно. Значит, так. Однажды профессор Снейп...
-Э, без плагиата!

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...

Летят как-то три летучие мыши - Дракула, Бэтмен и профессор Снейп...

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что, не можешь?
Нарцисса Малфой начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. Люц ужасается:
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Эммм… Ну как откуда. Друзья рассказывали!!!

-А есть ли способ воссоединить свою душу из крестражей?
-Да, для этого нужно раскаяться.
-А откуда это известно?
-А был такой волшебник: он убивал и каялся, убивал и каялся, убивал и каялся... и у него ни одного крестража не получилось.

А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?

Идет Крэбб по Хогвартсу, встречает Гермиону и говорит:
-Герми, объясни, что такое дедуктивный метод.
-Ну сколько раз тебе, идиоту, объяснять нужно?!! Слушай: ты вчера обедал?
-Да.
-Ну значит у тебя и задница имеется!
-Ой, Гермиона, а как ты догадалась?
-Объясняю еще раз, для полных идиотов. Если ты вчера обедал, то сегодня ходил в сортир, а если ты ходил в сортир, то у тебя и задница имеется!.. Теперь понял, что такое дедуктивный метод?
-Ага.
Потом идет он дальше (счастливый такой), встречает Малфоя и спрашивает:
-Ты вчера обедал, Драко?
-Нет, не успел.
-Ну значит у тебя и задницы нет!!

В первый день пребывания в деревне Пожиратели выпили всю водку и ранили всех. На второй день - выпили весь самогон и вы*бали всех подряд. На третий день - выпили все что горит и вы*бали всех, кто движется. Но потом приехал Тот-кого-нельзя-называть и тут начался полный беспредел…

Малфой разговаривает с Крэббом:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

Объявление:
Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты. Лорд Волдеморт

Малфой, ты на какой метле летаешь?
- Знамо дело, на шестисотой!

Волдеморт стрелял из двух палочек по очереди. Очередь заметно редела.

На допросе Снейп порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

Кроха сын к отцу пришел.
И спросила кроха:
Если Лорд наш – хорошо,
Что такое плохо?

-Снейп похож на апельсин – много нас, а он один
-Нет. Снейп походит на грейпфрут – он-то там, а мы-то тут

Я достаю из широких штанин
Поттера трупик и торт,
Пушкина бюст и электрокамин…
Здрасьте, я - лорд Волдеморт!

Я знаю точно наперед:
Сегодня кто нибудь умрет…
Я знаю где, я знаю как…
Я не Трелони, я УпСяк

Меня Сева не целует,
Говорит: "Взысканье, мисс!"
Что ж, его мы побалуем -
Будет вечером стриптиз!

Как на мантии у Снейпа
Проступил один дефект:
Знать дала-таки виагра
Положительный эффект!

А у Снейпа, ё-моё,
Растащили все бельё
Девушки-проныры,
Оох, на сувениры!

Хогвартс-Экспресс от Кингс Кросс отходил,
Голову Риддл в дверях прищемил,
Поезд поехал и Том побежал,
Долго я взглядом его провожал…

Люциус палкой разгреб муравейник:
- Иди-ка сюда, мой законный наследник.
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет

Маленький Драко с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Люциус в комнату кинулся ланью...
НЕТ!!!... не задел он горшочек с геранью.

Драко Малфой нашел пулемет,
Больше в Хогсмид никто не идет...

На волшебной карте школа Хогвартс видна,
На магловской карте изчезла она.
Беспощадным к Хогвартсу был Темный Лорд,
Динамиту достал старина Волдеморт...

Люциус с сыном играли в войну,
Нагло заехал он в рожу коту,
Живоглот же в отместку в подвал их загнал,
Не только папаша, но и Драко попал!

Люциус с сыном играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу -
Труп отыскали в Запретном Лесу.

Один день из дневника Краббе

6.00     Вы будете смеяться, но спал...
6.30     Подавив голодное бурчание в животе, заснул.
6.35     Видел во сне оражевую мышь в крапинку. Это от недоедания.
7.00     Нет сил моих, Господи! Проснулся и поел.
7.05     Малфой не спит. Кидает дротики в портрет Поттера.
7.10     Драко, дай чего-нибудь пожевать, а?...
7.15     Увернувшись от дротика, заснул снова.
7.45     Проснулся с твердым намереньем сегодня не пропустить ужин.
7.50     Ого! Опоздал! Завязал шнурки и побежал в класс.
7.51     Паркинсон, прочь с дороги!...
7.52     Панси... Ну... Я не знаю... Говорят, мадам Помфри и не такое лечит...
7.55     Обнаружил, что, завязав шнурки, забыл одеть ботинки. Да ладно, скажу, что сандалии...
8.00     Типа я в классе... Как будто я тут давно сижу... Профессор Снейп типа меня не заметил...
8.02     Опа! Уизли попал
8.10     Профессор Снейп странно выглядит - у него даже палец какой-то странный...
8.15     Гойл, у тебя чего в коробочке?
8.20     А-а, несъедобно...
8.25     Резал скучечервя. Ну и скользкая же гадость!
8.30     Вот если бы у меня была шиншилка или нюхлик...
8.35     Гойл, ты не знаешь, что едят шиншиллы? А нюхли?
8.40     Драко... Драко... Скажи, сколько стоит маленький нюхль?
8.45     Увернулся от дротика.
8.50     Вспомнил, какой у Хагрида был нюхль... Он так вот в землю скакнул...
9.00     Вот блин. Как же я теперь за сломанной партой-то сидеть буду?
9.20     Гойл что-то сожрал без меня!
9.25     Гойл, ты где это взял?..
9.55     А-а. Вон оно что. Нет, спасибо, я лучше так...
10.00   Гойл, вот ты поел, а что я теперь в зелье добавлю?
10.05   Помешал зелье.
10.10   Как бы сказать...
10.20   Драко, ложки в состав зелья не входят?
10.25   Эй ты! Да, с жабой! Она у тебя плавает? Ныряет? Дай сюда!
10.30   Как объяснить ей, что мне надо достать ложку?
10.35   Фу, какая скользкая тварь. А вот у нюхля шерстка такая мягкая...
10.40   Гойл, она почему-то не выныривает...
10.45   Слышь, Лонгб... Лоднг... Достань ее...
10.50   Ничего себе бумчик! Котел вот только жалко.
11.00   Жалостливо смотрел на остальных.
11.05   Народ! Если меня не покормить, я еще и петь начну!
11.10   А, Драко, спасибо...
11.15   Что бы я делал без Малфоя? А говорят, что привязанность - только пищевой рефлекс...
11.20   Забыл это слово.
11.25   Пошел на урок.
11.27   Сам ты слон!
11.30   Арифмантика? А я даже перо не взял...
11.35   Что значит "все знают"?
11.40   Ты, Гойл, это знаешь? Во-от. И я не знаю.
11.45   Помедленней, пожалуйста, профессор - та-ак, "дважды два..."
12.05   Писал лекцию.
12.10   Какое счастье, что на мне нет ботинок! Пальцев на руках мне явно бы не хватило!
12.20   Был вызван к доске.
12.25   Взял мел в руку.
12.30   Взял мел в правую руку.   
12.35   Чего смеяться! Как сумел, так и взял!
12.40   Читал пример.
13.15   Отгадал решение.
13.20   Отгадал все цифры, не смог прочитать результат.
13.30   Записал ответ на доске.
13.35   Был оставлен чинить доску.
14.00   Поспешил на обед.
14.15   Видел, как профессор Снейп подглядывал за МакГонаголл и Грэнджер.
14.20   Сделал вид, что не заметил.
14.30-15.30   Обед
15.50   Нашел плоскую кошку.
16.00   А вот шиншилла, когда...
16.10   Увидел Уизли.
16.15   Видел, как Гойл разговаривал с Уизли.
16.30   Помог Гойлу.
16.40   Гойл, дай печенюшку...
16.45   Гойл, я ведь не себе, я пойду сов кормить...
16.50   Шел кормить сов.
16.55   Вернулся, потому что кормить их стало нечем.
17.00   Кто-то растворил дверь в наше подземелье...
17.10   Встретил Панси.
17.15   Помог Панси дойти до лазарета.
17.20   Почему мне никто не подарит зверушку?..
17.25   Я бы ее кормил...
17.30   А если мне подарят мышь и сову, правильно будет скормить сове мышь? Может, совы могут есть кого-нибудь другого?
17.35   Задумался..
17.50   Малфой слишком резко остановился.
17.55   Драко, прости, я думаю, кости быстро срастаются...
18.05   Увернулся от дротика.
18.10-18.50 Слегка поужинал в Большом Зале.
19.00   Что значит, стол Хаффлпаффа? А если на слизеринском уже не осталось?
19.20   Решил делать уроки.
19.30   Решил заставить себя сделать уроки.
19.40   Гойл, помоги мне заставить себя сделать уроки...
19.55   Вставай с пола, Гойл... Я имел в виду не физически заставить... Нет, я не специально... Это рефлекс...
20.00   Я же забыл это слово!
20.10   Сидел возле Драко.
20.15   Хорошо!
20.20   Он такой маленький, беззащитный и теплый... Если бы у него была шерстка, я бы его посадил в норку и покормил...
20.30   Увернулся от дротика.
20.35   Слушал, как Драко читает газету.
20.40   Смотрел, как Драко решает кроссворд.
20.50   Драко, "средних размеров грызун" - это нюхль.
20.55   Что? Слово длиннее? Напиши крупными буквами.
21.00   Как хорошо, что у Драко кончились дротики!
21.20   Думал, что, наверное, труднее всего держать василиска - что он ест, неизвестно. Глядит на всех, а не ест.
21.25   Вспомнил, что он хотел Поттера съесть.
21.30   Нет, василиска мне не надо. Да он и не пушистый. И не маленький совсем.
21.35   Наверху кто-то растворял стены.
21.40   Думал о вечном. Об еде.
21.45   По-отянулся.
21.50   Ой, Панси, извини... А зачем стоять позади, когда я потягиваюсь?
21.55   Смотрел, какого цвета у Панси теперь глаз.
22.30   Пошел спать.
22.40   Старательно обошел Панси.
22.50   Лег в кровать. Свою. С мешком сухарей под матрацем.
23.00   Видел во сне зеленого слоника.
23.10   Покормил его.

Один день из дневника Люциуса Малфоя

6.00     Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви.
6.30     Все еще спал.
7.00     Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я. Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего 'До' на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05     Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10     Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11     Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15     ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16     Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20     Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21     Отослал его на кухню.
7.25     Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30     О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40     И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее. От злости взорвал ванну.
7.50     Очнулся.
8.00     Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01     Появился Добби с веником и совком: ЩАЗ!!!
8.05     Благодарно потрепал Добби за уши. Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10     Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30     Решил пойти позавтракать.
10.00   Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.
10.30   Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15   Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать, зачем.
11.20   Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30   Прилетел завтрак, долго летел. Все-таки мой дом больше, чем я думал.
11.31   Брызжа слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45   Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00   Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30   КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит "как"? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00   Все, можно ехать.
14.30   Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером: с работающим кондиционером!!!
15.00   Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10   Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30   Очнулся. По-моему, он меня не любит: Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32   Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40   Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42   Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45   Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая. Пошел в подземелья.
15.50   Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00   Поттер - лох. Уизли еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10   Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну, я с ним дома поговорю.
16.30   Скучно: Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.
16.35   Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40   Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко. Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00   О! Конец занятий!
17.05   Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно. И больно.
17.06   Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10   Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше.
17.20   Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома.
17.25   Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30   Жестокий отходняк. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза.
17.35   Интересно, как я выгляжу?
17.40   Увидев меня Пивз заорал и, паникуя, улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось.
17.50   Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора. Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку.
18.00   Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10   Так. Лесник-полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в Министерство!
18.20   Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко. Хоть какая-то от него польза.
19.00   Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо... нет, это лишнее. Пойду писать донос.
20.00   Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05   Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой, спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07   С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" - он начал биться головой о стену.
20.45   Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00   О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется.
21.05   Так. Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет. КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает. Ну и ладно, завтра напишу.
21.10   И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15   Кушать хочется. Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20   Пинком отправил Добби за ужином. Он очень странно на меня посмотрел. По-моему, ему не очень нравится моя отеческая забота о нем.
21.30   Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно. Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался. Идиллия.
22.00   Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев... или Малхоев... Интересно, кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10   Пойду спать. Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30   Мягкая постелька. Хм... пожалуй, мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35   Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00   Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет.
0.00     Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люциус на Свете. Заставил Добби петь колыбельную. КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10     Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца.

1 день из жизни дементора.

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Ура! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и волшебной палочкой в другой!
4.27 Стой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Ура! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется, уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где же заключенные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интересно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блэка!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга.
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из кого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яйца высиживает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился.
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобно ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел. *кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантузе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантуз.
16.15 Услышал всплеск.
16.20 Услышал вскрик.
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантуз в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантузов?
16.32 Отбросил вантуз в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантуз.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантузу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру.
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

N признаков того, что вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла- и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/
6. Грюм мечтает поймать вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, вы выкрутитесь.

Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
Риддл задумчиво выдергивает волосы из головы Поттера. Его спрашивают:
- Пытаешь?
- Нет, гадаю.
Ох уж этот загадочный Риддл!

Люциус - Артуру Уизли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу, сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Ходит Люциус по пустому замку:
-Дорогая! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!

«Что-то хочется хлеба и зрелищ», - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.

"Что-то с этой сказкой не так..." - думал Волан-де-Морт, держа в руках труп Гарри Поттера.

Знаете, как умрет Волдеморт? Гарри использует заклинание Левикорпус, а дядя Снейп проявит свой характер.

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. Гарри:
-Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт, шаря руками по земле:
- Секунды две-три... Пока я палочку не нашёл.

Малфой пишет письмо Люциусу:
-Пап, мне не нужен тот летающий мерседес, что ты мне подарил - все ученики Хогвартса добираются дотуда на поезде.
-Какую марку поезда предпочитают все ученики?

К сожалению, Лорда Волдеморта в настоящее время нет дома. С Вами говорит его автоответчик. Авада Кедавра!

Питеру так понравилась шутка Люпина про 5 признаков оборотня, что во время очередной стычки со Снейпом на слова «Да вы даже не знаете, как отличить волосатого слизня от Черсонта!», Петтигрю радостно выдал:
- Знаю!!! Признак первый: он сидит на моём стуле...

Люциус спрашивает свою жену:
- Нарцисса, если ты мне изменяла, как? Один раз с Темным Лордом или три раза со Снейпом?
На, что Цисси отвечает:
- Ну, Темный лорд - это Темный лорд, но три раза - это три раза!

Люциус Малфой приходит домой на обед. Около него суетится домовик Добби. Люц садится за стол, пробует суп, плюется ("Опять пересолил, чертов Добби!") и со злостью выбрасывает тарелку в окно. Добби тут же подбегает к столу, хватает скатерть, посуду, и все это вышвыривает в окно.
- Дрянной Добби, что ты себе позволяешь! - вопит Люц и дает эльфу хорошего пинка.
- Но Добби думал, что хозяин желает обедать на улице, - оправдывается домовик.

Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".

Крэбб рассказывет Драко:
- Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Драко, капризно изогнул левую бровь и лениво спросил:
- Ну как, отбились?
- Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешься!

Люций Малфой приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром.
Не долго думая, достаёт ВП и убивает Макнейра Авадой.
Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Люций! Так ведь совсем без друзей останешься!!!

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет.

Умирает Малфой-старший, подкрадывается к нему Тёмный Лорд:
- Слышь, Малфой, если тебя ТАМ главный спросит, ты меня не видел.

Драко Крэббу с Гойлом:
- Вчера на квиддиче был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Идут Драко и Люциус на охоту. Драко:
- Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки...
- А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатичный, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький...
Внезапно зайчик падает замертво.
- Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика... Папа, папа, ПАПА!!!!!!

Собрались Люциус с Нарциссой сыночка женить. Спрашивают его:
- Драко, сынок, кто тебе нравится, на ком бы ты женился? Вот, к примеру, Пэнси Паркинсон тебе нравится?
- Нет, не нравится...
- А Миллисента Булстроуд?
- Нет, не нравится...
- А кто же тебе нравится?
Драко краснеет:
- Гарри Поттер...
- Да ты что, сынок, с ума сошел? Он же гриффиндорец...

- Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах...
- Июнь, июль, август!

- Профессор Снейп, как зовут собаку Блэка?
- Сириус...

На собрании Упивающихся Волдеморт объявляет:
- Вчера был убит наш любимый и всеми уважаемый мистер Нотт. Давайте же почтим его память.
Один из упивающихся не расслышал:
- Кого убили?
Волдеморт раздражённо:
- Кого-кого! Кого надо, того и убили!

Драко говорит Крэббу:
- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Приходят к Поттеру Пожиратели Смерти и говорят:
- Поттер, выходи. Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Семеро.
- Вот между собой и поговорите!

Волдеморт сердится на Пожирателей смерти, поорав на них с полчаса, он указывает на Люциуса Малфоя и говорит "Авада Кедавра!". Малфой, поднимаясь с пола:
- Вчера Авада Кедавра, сегодня Авада Кедавра, завтра Авада Кедавра... А кто мне костюм стирать будет, если Поттер у меня домашнего эльфа увел?

Разговаривают Крэбб и Гойл:
Крэбб:
- Представляешь, Новый год выпадает на пятницу
Гойл:
- Лишь бы не на 13 число.

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

Приходит Люциус Малфой домой, домовой эльф начинает тут же в неописуемом ужасе отчитывается:
- Ваша ж-жена наверху... с-с л-любовником...
- Шпагу! - елейным голосом приказывает Люциус домовику...
Наверху раздаются крики, визги. Выходит Люциус, вытирая кровь со шпаги, и обращается к эльфу:
- Принеси джентльмену пластырь, а даме штопор.

Эйвери:
- Хозяин, прости меня! Прости нас всех!
Волан-де-Морт с хохотом поднял палочку:
- Авада Кедавра!..
- Как, сразу?!.. А поиздеваться?!..

Недавно латвийскими учеными было установлено, что добрый Том Реддл стал злым Волдемортом из-за широко распространенной в приютских кругах песни, переделанной вышеупомянутым Т. Реддлом об уроненном медведе. Начало цитаты: "Уронили мишку на пол. Отдавили мишке лапу". Далее оригинал автора: "Я его так не оставлю! Я ему еще добавлю!". Конец цитаты. Это открытие опровергло гипотезу русских психологов и психотерапевтов о том, что всему виной то, что у Волдеморта не было велосипеда. Теперь представители латвийской науки с помощью гениального Аберфорта Дамблдора пытаются опровергнуть наличие континентов Африки, Америки, Азии и Австралии, а так же построить глобус Латвии. Эти открытия наверняка приведут к возвышению Латвийской науки над... открытиями обитателей Прилатвийского Океана. Выпуск новостей подготовлен по рукописи "Что Есть Мир?" одной из ведущих латвийских писательниц жанра фэнтези Джоан Кэтлин Роулинг...

Сказки Люциуса Малфоя обычно начинаются словами: "Дорогая, я задержался потому, что..."

Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую-то дуру в чёрной мантии и с косой!

Летят неторопливо на метлах двое УС. Вдруг мимо них со свистом пролетает некто на метле. Первый УС:
- Кто это?
2-й УС:
- Да это неуловимый Поттер.
1-й УС:
- Что, поймать никто не может?
2-й УС:
- Да нет, кому он нафиг нужен

Заболела голова у Петтигрю. Он зашел в первую попавшуюся аптеку, а она оказалась магловская. Петтигрю:
- У меня жуткая головная боль, дайте лекарство какое-нибудь...
Аптекарша:
- Вот хорошие таблетки. Вы пробовали Эффералган УПСА?
Петтигрю, задумчиво:
- А, ну конечно - почти у каждого, да что там, я и у темного Лорда пробовал!

Проснулся как-то Люциус после оргии УпСов. Подходит к зеркалу и видит, что у него изо рта торчит нитка. Задумчиво:
- Что ж, будем надеяться, что это "Липтон", а не "Тампакс"

Люциус Малфой поздно вечером возвращается к себе домой. Вдруг видит, что из окна его с Нарси спальни вылезает Северус Снейп. Снейп, заметив хозяина дома, как истинный джентльмен сначала поздоровался, а потом сказал Люцу:
-Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
Люц:
-Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

Люциус спросил Нарциссу:
- Дорогая, а какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть, дорогой!

Снейпа спросили, что он будет делать, когда Волдеморт будет побежден и можно будет уволиться из Хога.
- Когда я выйду в отставку, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!!!

Разговаривают Малфой, Крэбб и Гойл. Кребб:
-Когда я родился, мой отец зарезал барашка.
Гойл:
-Когда я родился, мой отец застрелил кабана.
Малфой:
-А когда я родился, мой отец побил соседа.

Как-то раз влез Снейп в личный кабинет Волдеморта. Открыл стол и, довольный, читает секретные пергаменты. Вдруг распахивается дверь, влетает Волдеморт, хватает со стола газету и убегает.
- Пронесло, - подумал Снейп.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Волди.

2 УС сидят в засаде и ждут Поттера. Уж полночь близится, а Поттера все нет. Один УС говорит:
- Знаешь, обычно в десять он уже приходит, а сейчас полдвенадцатого, а его нет. Я так волнуюсь, уж не случилось ли чего с мальчиком.

"Надейся на Трелони, а сам неплошай,"- подумал Волдеморт, дописывая финал пророчества

Люциус приходит домой пьяный под утро. Нарцисса:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Драко сидит в «Дырявом котле» вместе с Гермионой:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься…

Люциус приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе новую собаку.

Волдеморт говорит Пожирателям:
- Не нервируйте меня! А то вам скоро негде будет прятать трупы!

Люциус говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь – Драко сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к сыну:
- Слушай, Драко, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе галлеон.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Галлеон...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса крик Драко:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Утром Люциус Малфой встал с постели, подошел к окну, выглянул и задумчиво говорит:
-Добби, сегодня, кажется, смог.
Добби:
-Поздравляю,сэр!

Поместье Малфоев. Стук в дверь. Открывает Добби. На пороге стоит маг - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Добби, оборачиваясь:
- Мистер Малфой! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать вашего сына.

Объявление в "Вечернем Оракуле": "Мага, нашедшего в "Дырявом котле" папку с грифом "Совершенно секретно: новый план достижения мирового господства", просим самому наложить на себя пять круциатусов и одну аваду. УС."

Учительская. Снейп жалуется на студентов:
- До чего тупой курс попался! Рассказывал им сегодня про философский камень. Пять раз объяснил, сам уже понял - а до них все не доходит!

- Люциус, по какому поводу траур?
- Тёща умерла.
- Сочувствую, а что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

Нарцисса Малфой подарила мужу на праздник два галстука. Люциус тут же один напялил себе на шею. Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», — подумал Снейп, поправляя складки своей розовой мантии.

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

Игорь Каркаров и жена его Каркуша...

Волдеморта ведут на магический расстрел.
- Какой сегодня день? - спрашивает тот.
- Понедельник.
- Ничего себе неделька начинается!

Разговор Беллатрисы Лестрейндж и Нарциссы Малфой:
- Нарцисса, какое у тебя изумительное жемчужное колье. И такое длинное. Держу пари, Люциус дарит тебе по жемчужине каждый год в день твоего рождения...

Светский разговор.
- Ах, Люциус, это так мило с вашей стороны, что вы подарили мне танец...
- Ну это же благотворительный бал.

Когда в детском саду воспитательница спросила: «Какие волшебные слова вы знаете?», все детишки сказали «спасибо», «пожалуйста» и «извините», а маленький Северус сказал «империо», «круцио» и «авада кедавра».

1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти (как всегда оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...

Люциус:
- Добби, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Волдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Волдеморт (а в тумане очень плохо видно):
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Волдеморта выросли лошадиные ноги)
Волдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Волдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Волдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Люциус Малфой принимает ванну. Входит Добби:
- Я принес ведро кипятка, сэр.
Малфой (лениво):
- На х*й...
- Как скажете, сэр.

"Еще немного и слово"Гарри Поттер" станет для меня матом!"- подумал Волдеморт.

Идет Гарри по Хогу и вдруг слышит, как рядом в пустом классе что-то наливают... Заходит и видит, как Кребб с Гойлом водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Гарри, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Гойл, запирая дверь в класс:
- Нет, Поттер, мы ими закусили...

Волдеморт крикнул: «Авада…». И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль:
- Кедавра?

Люциус Драко:
- А теперь, сын, давай повторим слова, которые ты не должен употреблять!

Волдеморт выстрелил в Гарри "Авадой Кедаврой". Тот даже не шелохнулся, только из под его мантии что-то на землю упало. Темный Лорд обиделся, сделал еще выстрел, потом еще и еще... Когда под ногами у Гарри выросла целая горка, Волдеморт пригляделся... Это были шоколадки.
"Хороший у него учитель по защите от темных сил" - подумал Волдеморт.

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит два красных огонька в темноте:
- Ой! Крыса!
- Сам ты крыса! - проворчал Волдеморт.

На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на шикарной метле последней модели, весь увешанный бриллиантами, в мантии из дорогого шелка, отороченной соболем. Снейп в удивлении:
- Люциус, откуда у тебя такая шикарная метла?
- Это мне Волдеморт подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда?
- От Волдеморта. Они стоили мне двух ночей любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- Да подите ж вы, Альбус, со своими лимонными дольками!!!

-Прощай, убийца, - сказал Гарри.
Зрачки Лестрейндж сузились.
-Эксполозио! (более мощная форма заклятия Редукто).
Тело Лестрайндж разорвалось на мелкие кусочки, а самого Гарри оплескало кровью.

Люциус:
-Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Драко:
-В таком случае, папа, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Пpиходит Драко домой, pастpоенный весь, а Люциус ему и говоpит:
- Пошли, сын, на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение хреновое...
- Да ты че, сын? А ну за лопату и чеpвей копать!
- Ладно...
Накопал чеpвей, пpишли на pеку, отец и говоpит:
- Веpнись-ка, сынок, домой и захвати там удочку, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня хреновое, достал ты меня...
- (Подзатыльник Драко) А ну за удочкой!
- Ладно...
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага…
Вечеpом говоpит Люциусу:
- Отец, там сосед хочет кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи:
- Hу че довыебываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Драко быстpо к соседу:
- Hу че, сосед, попал ты… Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился. Драко выходит навстpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты за#бал, застpелился он…
Люциус офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Драко:
- Я ж ему говорил, что настроение хреновое…

Сидит Гойл и думает. Час сидит, два. Подходит к нему Кребб и спрашивает:
- Гойл, о чем ты думаешь?
- Я думаю, зачем в слове "дом" буква "к"?
Молчание. Потом через минут десять:
- Но ведь в слове "дом" нет буквы "к".
- А если вставить?
Молчание. Потом:
- Зачем в слово "дом" вставлять букву "к"?
- Вот и я думаю, зачем?

Ругаются Белла и Нарцисса:
- Белла, ты знаешь, кто ты? Ты старая проститутка!
- Нарцисса, имей совесть. При чем тут мой возраст?

- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал…

Снейп Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь?

У Малфоя спрашивают, что такое зависть. Ответ:
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!»,
бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

Снейпа вызвал Волдеморт:
- Северус, мне все про тебя известно. Пиши признание.
Снейп пишет: "Я – шпион Альбуса Дамблдора, Северус Снейп..."
"Что только люди не придумают, чтобы не ехать на картошку!"- думает Темный Лорд.

Малфой пальнул Авадой в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

Волдеморт склонился над картой Великобритании. Его неукротимо рвало на родину.

Люциуса посадили в Азкабан. Перед заключением адвокат ему говорит:
- Потерпи несколько дней, я тебя вытащу, а пока говори, что сидишь по статье 115.
Люциус заходит в камеру, где его тут же окружают дементоры с вопросами, по какой статье. Он отвечает. Ему тут же выделяют самое почётное место и все дни не трогают. Когда наконец через несколько дней адвокат его вытащил, Люциус спросил:
- А что за статья 115?
На что адвокат отвечает:
- Изнасилование гиппогриффа со смертельным исходом.

Нарцисса утром ругает еле-еле протрезвевшего Люциуса:
- Ты что вчера пил?
- Не помню... А что?
- Ты валялся, как дохлый гиппогрифф!!! Я не могла тебя отодрать от пола!!!
- О господи! Неужели клей?!

- Люциус, по вам женщины сохнут?
- Нет, они по мне мокнут.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется Люциус Малфой психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Следит, чтобы мои рубашки всегда тщательно выглажены, обед прекрасно сготовлен, дом всегда чист. Она даже никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и Нарцисса уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь?»

Приходит Снейп на собрание Упивающихся Смертью и сообщает, что Поттер уничтожил еще один хоркрукс. Волдеморт теряет сознание. Снейп бросается к нему:
- Лорд Волдеморт, вам плохо? Лорд Волдеморт, вам плохо? Вам плохо, лорд Волдеморт, вам плохо...

Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе:
-Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
-Да, мой Супермен!
-Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским магловским прозвищем?
-Да потому что только Супермены надевают трусы на штаны!!!

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Волдеморт дает интервью.
Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Приходит с поля боя Гарри Поттер.
Рон: Ну че, умер Волан Де Морт?
Гарри: Да.
Р: Ты в него стрелял?
Г: стрелял
Р: скока раз?
Г: 53.
Р: а скока попал?
Г: ни одного.
Р: так отчего ж он умер?
Г: от смеха...

Здесь нечего делать таким сообщениям!Есть другие сайты,на которых это писать можно,а здесь вообще только анекдоты!(я про последнее сообщение)